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20几岁准备做一个幸福的人（第5页）

一来二去，他和华混熟了，跟她说话再也不口吃了。

几个月之后，华就在不知不觉中成了他的女朋友。

一年后明被提升为公司部门经理，他们的婚礼也在这一天举行了。

婚后，他们一直生活得很幸福。

有一天，妻子在浴室洗澡，叫他帮她拿一件衣服。他打开她的衣柜，发现角落里竟藏着一本琼瑶的小说，他随手一翻，从里面掉出一封信来。

他拾起一看，竟是自己几年前写给她的那封情书。

他心里一震，冲进浴室一把抱住了她……

爱情需要设计，设计的爱情才鲜活，因为爱情有时也会被鬼点子俘虏。

人可以不受“夹板气”

中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”。婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不象夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘——亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”——“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。

家庭生活中，婆媳关系非常重要。要直接影响整个家庭的气氛。但是，在我们的家庭生活中，最难相处的就是婆媳关系。这是因为在习惯上，媳妇是一个外来人，她的到来，使家庭其他人的心理一时都不适应，特别是婆婆。作为儿子的母亲，会觉得儿子与自己一下子疏远了，被媳妇夺走了。正是这种心理，使得婆媳关系变得紧张，难以协调。

一个成功的男士是这样说道：“人在家里最难过的时候是什么?就是自己的亲妈和自己的妻子发生矛盾的时候，你说，都和自己至亲至爱，该向着谁?

“当初我把女朋友（现在的妻子）领进家的时候，她们两人都挺对眼的，见了面还都挺亲。可不知怎么的，从准备结婚筹建新家开始，她们可就成了两个阵营了，互相对立不说，还都想拉我做同盟军。光为了买什么样的床，两人就争执不下。我妻子要买如今最时兴的席梦思，而我妈则一再说我从小睡惯了硬板床，还说连书上都说床软了对身体不好。就这么吵来吵去，最后我妻子坚持买了席梦思，而我妈觉得不尊重她的意见，为此很是生气。

“等我们结婚以后，我妈担心我们没有独立生活的经验，不会过日子，就隔三差五地过来住几天，教教我妻子做饭，安排一下饮食。我妈年纪大了，爱唠叨，对于我们星期天睡懒觉啦、我妻子爱买熟食很少自己做饭啦等等，很是看不惯，总是要说几句。我妻子刚开始还听，以后就充耳不闻，现在干脆还顶她几句。两个人冲突之后还都来向我诉苦，我真不知道家庭生活怎么会是这样?有时真想一走了之，管她们谁对谁错。

“我妈是个很能干的人，很会教育孩子，我们兄妹几个都很争气，我们从小就听我妈的话。而我妻子人很聪明，又很爱我，我们之间感情很深。处在这样的两者之间，我无法取舍。”

在家庭生活当中，人常常会遇到类似的矛盾，所以才会有夹板气的说法，觉得自己好像是风箱里的老鼠。

当人们听到或遇到婆媳冲突的情况时，通常会有两种反应，一是媳妇不敬老，对老人不孝二是婆婆太恶，待小辈苛刻。其实，排除一些特殊情况，严格区分这两种反应在很多时

候都有失公允。

冲突的起因虽然从表面上看来各种各样，但究其根源，主要有两点。

其一是源于生活观念、生活方式、生活目标的不同。婆媳之间年龄相差几十岁，她们对于生活的目标、方式和观念有着不同的追求，都认为自己的主张和方法是对的，都要实施自己的设想，这就使冲突难免。

其二是婆媳的心理不同。一个女人爱上一个人，做婆婆的不甘心自己不再是儿子生活中占第一位的女人，她觉得自己是母亲，有权支配儿子，而做妻子的更认为自己对丈夫有远比婆婆更多的权利。基于以上不同，对于这个家的归属问题就出现了分歧：做母亲的认为儿子的家就是自己的家，起码儿子的小家仍归属于原来的大家，而做媳妇的则认为小家是个完全独立的家。

明白了这个根本分歧，再回过头来重新审视你家的婆媳冲突，就会发现它也许是件好事，也许有利于你们的婚姻。

一对夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一种秩序。建立夫妻共同认可并愿意付出努力的生活方式、生活观念和生活目标。而这种“我们共同”的境界会把夫妻紧密地联系在一起，是美满婚姻的必需。在这个过程中，最忌讳的就是外界的干扰和来自某一方的强加。所以你家的矛盾有助于你从你原有的家庭中独立出来，使你们夫妻形成一个独立的单位，达到一种紧密的“共同境界”。

这样做，有时也是为了使你的新家与老家有一个良好的关系。人们往往用亲密无间来形容和谐的家庭关系。但当我们以冷静的目光来看待“亲密无间”时，便会发现这是乌托邦式的幻想。“无间”是摩擦的基础，往往有害无益。如果两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方，这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。这个道理也适用于你们和你妻子的家庭。

在这种分离的过程中，刚开始你母亲会把分离的罪责加在你妻子身上，但这并不可怕，你仍然是她可爱的儿子。等你们与各自的家庭的一种新的关系（距离）建立起来之后，你们会发现很少再为这种婆媳冲突感到不安了。你们将由嘲笑对方的缺点变为赞扬他们的优点，你们对他们虽不那么亲近却更加宽容。至于那些使你们厌烦的劝告，你们也会耐心地倾听而不一定照做，因为你们已经有了自己的生活方式了。你也就不用再受“夹板气”了。

是真情，还是假意

有人认为爱情的本质是浪漫，其实浪漫只是爱情海洋中的一朵浪花，怜惜才是支撑爱情大厦的基石。尤其对于婚后的夫妻来说，没有彼此的相互怜惜，就不可能做到患难与共、风雨同舟。

爱就是它本身，没有任何附加条件。爱又是平等的，它不占有，也不被占有，因为爱在精神中升华，就必然在爱中得到满足。

有这样一对夫妻，丈夫是乡里一所中学的民办教师，老婆是地道的农妇。结婚30年，吵了30年，争争吵吵中生了五个孩子。10多年前，老婆听不少人讲她人可能与学校的一个女教师有男女关系，于是就哭着躺在学校的操场上从上午到半夜……

一年前，丈夫被查出得了白血病，丈夫拿出两千块钱给老婆掌握用于治病，住进医院不到几天，两千块钱就花完了。再向丈夫要钱治病，可他却说没有钱了，家中就这么点钱。这下子可把一家人激怒了，被激怒的不仅仅是他老婆，还包括他的子女。一家人都确信他的钱是花在他相好的女教师的身上。因为这个家一直是他掌握着经济大权，除了每月工资，还帮人家补课，带家教，本人不抽烟，不喝酒，不赌博，没有一件像样的衣服，老婆也是属于辛辛苦苦挣钱，老老实实过日子的女人，炒菜油都舍不得多放……

但任凭家人怎样猜疑、指责乃至出言不逊，他从不辩解，只是说，没有钱就不用治了。这个病是治不好的，拿钱也是打水漂……

人终于走到了生命的尽头。一日在弥留之际，他叫身边子女都出去，有话要对他们母亲讲。子女们疑惑地走出门后，他一手抓住老婆的手，要老婆把箱子底下一本书里的一个信封拿出来。拿出后，只见里面是一个两万元的存折和一份遗嘱，上面写着“这两万元是留给XXX（老婆名）的，任何人不得动用。”

他对老婆吃力地嗫嚅道：“你不懂，我这病是治不好的，治到最后是人财两空……这钱是往水里丢……你没有劳保，自己有几个钱心里踏实……”

老婆见此，一下子扑在丈夫身上失声痛哭起来，哭得直捶自己的头，扯自己的头发……

有怜惜做基础的爱情最深挚、最牢固，这样的感情会让爱人互相把对方的利益置于自己之上，让对方感觉自己是爱人生命里最重要的人，这样相爱的人才能相扶相伴走过一生。

一对外国夫妇登山，丈夫意外落崖，碰巧妻子在丈夫落下的瞬间咬住了他的上衣，就这样在死死僵持近一小时里，妻子仅仅以她那细细的牙齿承担了高大魁梧的丈夫的全部重量，她的牙齿和嘴唇被血染得鲜红。

是真情，还是假意？在生死关头最能看清楚，生死关头能够相互依靠，自然更不用说相伴人生了。生死相依的感情让人看到了爱的真谛。

多少爱情，只有彩虹，没有风雨；多少人生，只想分享爱人的快乐，不想分担爱人的痛苦。爱的时候，都会说“你是我永远的爱”，可是到了危难的时刻，又有多少人能够记得当初的诺言?记得曾经的爱?但是如果爱情中有了怜惜，爱情就不再脆弱，就可以使人能在大难来临时牵着爱人的手。

让幽默为家庭着色