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第5章 真诚沟通强化浓浓亲情（第5页）

幸福的家庭一定离不开忍让

家，是人生的安乐窝；家，是人生的避风港。一个家庭想要“家和万事兴"，家庭里的成员必须要相互体谅、相互包容。忍让，能让家庭和睦；忍让，使全家相安无事。

忍是一种磨砺，是一种意志力的体现，是人与环境、事物对抗的心理因素、物质因素的总和。两军对阵勇者胜，两军相持久者胜。忍是一种明退暗进，更是一种蓄势待发。忍的极点便是柳暗花明。今天短暂的忍是为了明天更大的成功。《说文解字》中写道“忍，能也”。忍，确实是有稚量、有修养的表现，它是积极的、主动的、高姿态的。如果人人都懂得这个理，那么每个家庭就会和谐幸福。

有一老翁，有子媳两个，一家相处融洽，终年不见争吵。一日闲聊时，老翁谈起与媳妇的相处之道。他举例说，一次大媳妇煮点心，先盛一碗给他，并半征询半内疚地道：“刚才我好像放多了盐，不知您会不会觉得咸了点?"阿翁吃了一口，即答：“不会！不会！恰到好处呢!”此后的一次，二媳妇煮点心时也给他送去一碗，说：“我一向吃得较为清淡，不知您口感如何?"阿翁喝了_口汤，忙答:“很好很好，正合我的口味。“结果自然是皆大欢喜。

忍让是通向幸福的光明大道。家庭中的矛盾、分歧很少有原则性的分歧。这时能以“忍”字为先，不与计较，表示谦让，矛盾也就烟消云散了。不然的话，就会激化矛盾。其实，是咸是淡，好吃难吃，都不重要。重要的是人与人相处时那种和乐的气氛。请看下面的故事：

孙太太把满满一桌饭菜凉了又热，热了又凉，那可全都是孙先生爱吃

的。但孙先生早忘了今天是他们结婚五周年的纪念日，在外迟迟不归。

终于，孙太太听到了钥匙的开门声，这时愤怒的孙太太真想跳起来把孙先生推出去。孙先生的全部兴奋点都在今晚的足球赛上，那精彩的临门一脚仿佛是他射进的一般。孙太太真想在他眉飞色舞的脸上打一拳，然而一个声音告诫她：“别这样，亲爱的，再忍耐两分钟。”

两分钟以后的孙太太，怒气不觉消了许多。“丈夫本来就是那种粗心大意的男人，况且这场球赛又是他盼望已久的。”她不停地安慰自己，然后起身又把饭菜重新热了一遍，并斟上两杯红葡萄酒。兴奋依然的孙先生惊喜地望着丰盛的饭桌：“亲爱的，这是为什么?”“因为今天是我们的结婚纪念日。”

愣了片刻的孙先生抱住孙太太：“宝贝，真对不起，今晚我不该去看球。”孙太太笑了，她暗自庆幸几分钟前自己压住了火气，没大发雷霆。

学会忍让，就懂得了怎样抓住幸福。比如，在家里谁说了几句不中听的话，你不妨想，他可能为别的事心里不痛快，或许他对什么事误会了，或许他天生的直筒子脾气，沾火就爆，过后他会想到自己的不对的，或许是因为他年纪小、想事情不周全等。这样就理解了，宽恕了，容忍了，也就不会放到心里去。这才是真正的忍，忍了之后，自己的心里也是坦然的、空阔的、清爽的、平静的。

每个家庭当中，夫妻吵架，都是由一些不足挂齿的事引起的。你细细想一下，是不是应该像孙太太这样忍耐几分钟，那么事情就会很轻松地解决掉。学会忍让，让我们在一个和谐的家庭环境中幸福地生活。

忍让，是家庭和谐幸福的一个必不可少的条件，多站在别人的角度想一想。试想，如果家庭成员之间因磕磕碰碰、丁丁点点的小事，不懂忍让，不去克制，便火爆地发脾气，耍野性，那么这个家庭就不会有什么和谐幸福可言。

避免争吵破坏性实现积极沟通

争吵也是家庭成员间的一种沟通方式，积极的争吵能达到沟通的目的，让彼此越来越亲；但破坏性的争吵会损害彼此关系，伤害彼此感情。

在一个屋檐下过日子，长年累月的近距离相处，家庭成员之间有摩擦是再正常不过的事情。然而，有的家庭却由小吵小闹演变成大吵大闹，甚至家庭关系破裂；有的家庭却是越吵越亲，越吵越甜蜜。同样是争吵，为什么结果会如此截然不同呢？

这里有一套沟通秘笈可供我们参考。

1。将控诉变为有效的沟通

一味地控诉、指责对方，只会让对方恼羞成怒，使争吵变得激烈、难以控制。

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。

张颖打算在同学会上把哥哥介绍给自己的同学、也顺便为哥哥物色一个女朋友，但哥哥却因有事迟到了一个小时，而且简单地打了声招呼后，就匆匆离开了。回到家后，张颖的怒火再也无法抑制，她开始不停地指责哥哥失礼、指责哥哥不尊重自己。终于，哥哥再也无法沉默，一场家庭战争就这样爆发了。

要清楚，家不是讲理的地方，而是讲爱的地方。即使你有理，但你一味地控诉、指责只会消磨掉对方心中的歉意，当对方心中的歉意消失殆尽、甚至感觉到你太过分的时候，就会进行反击。这样会使自己的情绪更加糟糕，

非但事情没有得到解决，反而还伤害了彼此之间的感情，真是得不偿失。

其实，在家庭这样一个充满爱的地方，很多时候选择撒娇往往是更有效的方法。

对张颖而言，与其愤怒地指责哥哥，还不如对哥哥撒娇、引发哥哥心中的歉意，进而达到有效沟通的目的。她可以这样说：“哥，我知道你一定很忙，才迟到的。你这么忙还因对我的关爱而专程赶过来，真让我开心！你知道，你若是招呼也不过来打一声，恐怕我真的很难对同学交代。不过，你下次可不可以更疼我一点，不要迟到，也不要来去匆匆。”这样，张颖就从一个歇斯底里、让人讨厌的控诉者变成了一个让人同情的受害者，这也会更有利于进一步的沟通。

2。争吵中，要就事论事，不要伤及无辜

在吵架时，牵出一大堆陈年旧事，把所有和对方有关的人，比如同事、老板、朋友等都拖下水，只会将战场无限扩大。为了争吵而争吵，这根本解决不了任何问题。假如你经常犯这方面的错误，不妨听一听心理专家的建议：在开战前30秒钟，先问自己三个问题：“我究竟是为什么生气?”“这件事情真的这样糟糕，值得我用吵架来解决?”“吵架真的就能解决问题吗?”很多时候，在回答完这几个问题后，你就能够避免很多无谓的、没有必要的争吵，而且还能让自己冷静下来、找回理智，不至于扩大战火。

3。决不打消耗型冷战

生活中，面对争吵，有一个损招、笨招，很多人都喜欢用，那就是冷战。不正眼看对方、不和对方说话、不和对方待在同一个空间内等。

心理学家指出，各种形式的冷战无外乎出于两种心理，一是为了让对方更加在乎自己；二是为了惩罚对方。显然，无论是哪种目的，你都不可能通过冷战来达到。冷战耗掉的是时间，冷掉的是感情，用冷战来惩罚对方，又何尝不是在惩罚自己呢？

生活中，彼此遇到不快，吵一架，算是发泄，也算是交流。要保持争吵的积极性，避免其破坏性，家的氛围才能和平、美满。